プロフィル

—Mさんは45歳のときにうつ状態の経験があったとのこと。どんな流れでその状態に陥ってしまったのか、教えていただけますか？

そもそも41歳の時のことなんですが、もともと高校時代から子宮内膜症と腫瘍があって。痛くてつらかったので手術してくれるところを探したんです。ある大学病院がすぐとりましょう、といってくれたのですが、それでも13カ月待ち。手術までの間は、腫瘍を抑える薬を飲んだのですが、ホットフラッシュ、ぼーっとする、夜寝られなくなる、などの更年期症状と同じ症状が出たんです。で、耳にも低音だけ聞こえない症状が出て。今、思えば自律神経の調子が悪かったのかも、とも思います。

—大変だったんですね。

でも、42歳で手術が終わってからは、本当に快調な２年間だったの！　痛みもないし、こんなにラクなんだ！というくらい幸せな２年間。それで、快調だったがゆえに、なんとなく仕事も重なってきちゃったんですよね。

—当時のお仕事はどんな感じだったんですか？

洋裁の講師を、週3日のパートでやっていたんです。でもそのうち、パートながら副課長という立場になっちゃって、教科書の改訂作業なんかをやっていたわけですよ。そうなると、自宅で作業する時間もすごく長くなってくるんです。あと、洋裁を教えるって、自分で着る服とかも作らなくてはいけないんですよ。勤務は3日なんだけど、家でも仕事のことを考えているか、家で洋服作っているか、でした。

—「仕事している感」に燃えていたわけですね。

洋服を作ることは好きだったから、やっていることはハッピーなんです。それなりに期待もされるし、自分も“仕事やっている感”があるし、人から信頼もされるし、信頼されたら自分もうれしい。そんなこんなでやっていたのですが、それがどんどん重くなってきて。
絶対いやだ！と思ったのは、分校の校長になってほしいと言われたこと。次の校長になってと言われていたのを、ずっと逃げていたんです。でも、あるとき、実質トップの人に応接室に連れて行かれて、「ここで校長になるのをうん、って言わない限りはあなたを帰さない」と言われて。これ、今思うとパワハラですよね？　でも、結局うなづいちゃったんです。

—週３回のパートが校長に！

やめようかなとも思ったんだけど、洋裁を教えるのをやめたくなかったんです。当時生徒1000人くらい、先生が70人くらいいて、その管理をしなくてはいけなくなった。洋裁を教えるのが好きで入ったのに、違うことに忙殺される状態になってしまった。それでもまあ、最初は頑張ってはいたんですけどね。プツンとキレてしまったのは、頼りにしていた仲間の一人が「急な介護のために退社する、私の分はあなたに任せる」と話してきたとき。ギリギリ耐えていたところに、この人の分も全部私に来るの？って、頭の中がツーンって、何も考えられなくなっちゃった。

—そのあとも激務は続いたんですか？

その少し前から、たぶん、私、おかしかったと思います。相当おかしいのに頑張っていたと思う。前か後か忘れちゃったけど、向山さんがボンと切れてトイレで泣いちゃった、あれと同じことをやっているんですよ。授業が始まる前に準備していたとき、「この学校ってああよね、こうよね」っていう他愛もない、いつもなら流せる話を同僚の先生たちがしていて。それが全部、自分への責め句みたいに聞こえてきたんです。

—わかります。そのゾーンに入ると、本当に責められているように感じてしまうんですよね。

そう、ゾーン！　頭ではわかってはいるの、責めているわけではないことも。でも、逆にわかってほしいの、私だけ苦しいのをわかってほしいの。本校から私あてに電話がかかってくるわ、生徒一人一人のこの材料がどうとか、生徒が少ないとか、各方面から文句を言われるんだけど、私の力ではどうにもならないことだらけですよ。“私のせいじゃないのに！”ということが毎日続いてしまっていました。学校の話は、親しくもない人に言われても平気。でも働く条件が同じ仲間たちに言われてしまうと、なんであなたたち、わかってくれないの？って。

—そして、泣いてしまった？

そのとき、若いスタッフの一人が「いろいろありますよね」と優しくしてくれて、ボワーッと泣いちゃって。このままじゃ授業できない！ってトイレに駆け込みました。30分くらいそこで泣いて、授業が始まる前には何食わぬ顔して戻りましたけど。その時に“私、もうダメだな、自分の中で何か違っちゃっている”と思いました。

—自分はおかしい、と気づいてどうされたんですか？

当時、更年期の治療で婦人科にはかかっていました。でもホルモン剤を飲んで症状が治まっているにもかかわらず、こんなにおかしいってヘンだと思って。それで、心療内科を探したんですよ。心療内科ってどこも混んでいますね。３軒くらい電話して、１年待ちとか半年待ちって言われました。最後の１軒が「１週間後ですけど、大丈夫ですか」って言ったの。”大丈夫じゃないじゃないから電話しているのに”って思ったけれど、とにかく予約を入れました。仕事は忙しい時期でしたが、出られないから頼むねって言って、休みに入りました。一番おかしくなった後２回くらい、なんとか授業はこなしましたけど…。

—休みに入って、どうしたんですか？

とにかく“おとなしいところ”に行こうと思ったんです。

—おとなしいところ？

そう、心が静かに落ち着くところ。私、あまり神様とか信じない方なんです。おこがましいけれど、神って自分の中にいる、と思っているんです。神仏に祈ったり、初詣に行ったりはする。でもしょせんは自分の中にある、と思っていたんです。でも、その時は“自分を守っているものが出て行ってしまった”という気がしました。それで、お正月にいつも行っている成田山にでも行こうと思って。行ったら、不動明王前で、どうしたらいいですか？って言いながら、ダーッと泣いちゃって。あ、今も涙が出てきちゃった。そんな日が1日ありましたね。

—そのあとはどうなりましたか？

成田山に行ったら、一番ひどい状況からは、どうやら脱したんです。そのあと病院に行くまでの一週間はとにかく寝ていました。病院では３、4日分薬が出たのかな。それを飲んでよくなった、というより、気がラクになりました。ただし、薬の作用か、何だか動けるようになっちゃった。お散歩に出たら、つい歩き続けちゃったなんてこともありました。

—１週間休まれて復帰。そのあとお仕事はどうしたんですか？

自分でも60人くらい生徒を持っていましたから。すぐにはやめらない。ただ、復帰した時に「やめるのでどうにか調整してほしい」と、すぐ言いました。半年間授業だけはできたので、それをこなしながら、調整をつけていったんです。

—退職まで半年間かかったのですね。その間は大丈夫だったんですか？

復帰した後も、人から何か言われるのは苦手で。さっきも話に出た若いスタッフと、もう一人、その二人に本当に助けてもらいました。電話に出られない時も「今M先生は気分が悪そうなので伝えておきます」と代わりに出てくれたり、私への意見をさりげなく止めておいてくれたりとか。その二人には本当に助けられて…。若いスタッフは、私の予兆に気づいてくれていました。「先生からのメールに、絵文字がなくなった」って。たしかに、余裕がなくなっているから、以前はメールに絵文字をよく入れていたのに、要件だけになっていたんですよね。

—どうして、自分は蓄積疲労の状態になったと考えていますか？

たぶん、私、容量が小さいんですよ。自分の中に、本当はゆとりがないとダメな人。世の中には、いろいろなことを言われても、それをバネに頑張れる人っていますよね。多分私はそういう人間ではなくて、自分の中に余裕をもってやっていかないと潰れちゃうんです。ただ、校長にと説得された時に、準トップは痛いところをついてきました。「あなたはそうやって生きてきた人間なんだろう。厳しい環境に身を置いて頑張ってみるのも、これからの生き方の一つとしていいのではないか」と言ったんです。その人は逆境から立ち上がって会社を大きくした人。それは嫌だと思いつつも、なんとなくリスペクトしちゃったんですよね。

—難しいですよね。そういう人間ではないと思っても、もしかして自分の破るべき殻かもしれないし。

あの時、お前しかいないだろう、と請われました。そういうところを突っついてくるんですよ。上手いですよねえ、企業のトップクラスにもなると（笑）。

—退職後はどうしていましたか？

半年は再就職のことも考えないと決めて休みました。でも、結局プラプラしているのもイヤで、今の観光関連団体に再就職しました。

—今、どうですか？

今ですか？　今、めちゃくちゃいい！（※と、満面の笑顔）。更年期が明けた感じで、一カ月くらい前から更年期の薬も飲んでいないです。婦人科の先生もそれはもう大丈夫ですね、って言ってくれました。この５年間は不安になることがすごく多かったの。何でもないことがすごく不安になりました。人の言っていることも些細なことが気になるし…。そういうことがなくなりましたね。本当に幸せです！

私は比較的、理論的に考えて、自分の中で考えをまとめてから出すタイプだったのですが、この５年間は思考が全く機能していなかったんですよ。“私、こんなに考えるのが下手な人間ではなかったはず”とずっと思っていました。どうしてこんなに混沌としてしまうのだろう？というのが、この５年間の状況でした。

—今、不調の原因はなんだったと思いますか？

更年期ですね。更年期になって、仕事でいっぱいいっぱいになって、エネルギーが枯渇した。少なくとも、発端は更年期だと思うんです。自分の体はおかしいのに、今までと同じように動けると頭は錯覚している。これもできるはず、あれもできるはずと思っているけど、やっぱり体は悲鳴を上げているから、いろんなことが処理できなくなって、頭も動かない、体も動かない、それにイラだつ自分がいる。で、鬱積がたまってきて、苦手なことからできなくなっていった。

—どんなことが苦手だったんですか。

最初は車の運転ですね。元々苦手だったのが、まず、それが嫌になりできなくなった。あと、一番おかしくなった一週間は、洗濯ものがたためなくなった。それと、苦手な人からの電話も受けられなくなりました。

—今はどうですか？

今はやりたくないことはやらないですね。洗濯物はたたまない（笑）。

—再就職してからは順調でしたか？

再就職してからも、３日間だけパニックになった時がありました。入って半年目くらいかな。新しい環境にウキウキもしていたのですが、仕事や体調のことでいろいろ重なったんです。眠れなくなる、動悸がする、などの症状が出ました。お休みをいただいて、週末も含めて４日間連続で休みました。最初の３日間は寝られなくてひどかったのですが、4日目に20時間寝られたの。目が覚めたら”あれ？！戻った！”って（笑）。あれはおかしな状況でしたね。本当に３日間だけで終わりました。

—今はどんなことに気をつけて過ごしていますか？

首筋の後ろがガーッと血が上るみたいに、熱くなったら、私のサインなんです。婦人科の先生にそれを言ったら、人間は緊張すると、首筋の血流が上がるんだそうです。そこが熱くなってドックンドックンしてきたら、婦人科で処方された、頓服の抗不安剤を飲みます。そうすると30分くらいでスーッと治ります。でも、半年くらい前に飲んだのが最後ですね。

—自分なりのサインがわかって良かったですね。その一方で、自分のサインに、自分で気づくのは難しいと思いませんか？

うつ状態って、わかる人にはわかるんですよね。今思い出すと、うつじゃないかと言われないまでも、生徒からも「先生、大丈夫？　休んでいいよ」と何人も言われたの。その人たちは知っていたんですよね、きっと。でもそう言われても、当時はそれを受け入れる素地がない。誰が一番うつ状態を認識したくないかって、自分なんですよ。誰でも自分だけ弱いとか嫌でしょう？　他の人は平気なのに自分だけとか、そんなことは認めたくない。自分が一番認めたくないから、他人に何を言われようと、気づくのは本当に難しいですよね。

—心身の不調の経験をして一番学んだことは何ですか？

更年期は長かったけれど、うつ状態が出て一番調子がひどかったのは一週間、対応としては半年くらい。その中で、いかに自分がこうなったらやばいとか、今は休まなくてはいけない時期だとか、“サインを見つける”というのが大事だったかなと思います。今、更年期が明けて本当に幸せで、もう20代30代のときみたいに、仕事をバリバリ頑張ろうという気持ちもさらさらない。でも今後、介護とか他の要因が重なるときも来る。その時に、がんばりすぎない、自分の体のサインを見つけて上手に乗り切る。そのためのお勉強期間だったと思います。

回復のオトモ